Обновить История
  • Alena: Рада была помочь.  :lre
    13 Сентябрь 2018, 23:31:48
  • ЕкатеринаЧ: Спасибо большое!)))
    12 Сентябрь 2018, 18:45:46
  • Alena: Екатерина, схема в графике и перенабором здесь: http://rozochka.com/forum/index.php?topic=6059.new#new
    12 Сентябрь 2018, 13:12:29
  • ЕкатеринаЧ: Алена, здравствуйте. Производитель Золотое руно
    11 Сентябрь 2018, 21:57:45
  • Alena: Екатерина, доброго времени суток! А какого производителя схемку ищите? Может номер есть?
    11 Сентябрь 2018, 10:26:47
  • ЕкатеринаЧ: Здравствуйте. Ищу схему Рожь по мотивам картины Шишкина. Есть у кого-то? Спасибо заранее
    08 Сентябрь 2018, 17:21:26
  • ЕкатеринаЧ: 3153
    08 Сентябрь 2018, 17:05:00
  • LyubovA: примитив
    20 Август 2018, 15:05:05
  • Alena: Анадиамена, приветствую вас! Метрику Теи 508 уже кто-то искал, пока не нашлось схемки. 785 и 942 не попадались
    27 Июль 2018, 22:00:40
  • Анадиамена: Добрый день! Ищу схемы Тиа Гувернер 508, 785 и 942. Если есть, не поделитесь? Заранее спасибо!
    27 Июль 2018, 08:50:39
  • Татьяна Татьяна: Спасибо, буду ждать))
    27 Май 2018, 23:08:10
  • Alena: да, такой схемки у нас нет, если я найду, то залью обязательно! :wink:
    27 Май 2018, 22:48:30
  • Татьяна Татьяна: Номер набора 1080
    27 Май 2018, 22:33:07
  • Татьяна Татьяна: Вроде бы все посмотрела не увидела((
    27 Май 2018, 22:30:52
  • Alena: Татьяна, а Вы смотрели может эта схема есть в списке темы Thea Gouverneur?
    27 Май 2018, 22:25:54
  • Татьяна Татьяна: От теи гувернер
    26 Май 2018, 23:12:51
  • Татьяна Татьяна: Здравствуйте, а есть схема букет с пионами?
    26 Май 2018, 13:42:59
  • Татьяна Татьяна: Спасибо большое))
    25 Май 2018, 22:17:23
  • Alena: Татьяна Татьяна, графический файл очень тяжёлый и был разбит на 8 частей. Схема здесь http://rozochka.com/forum/index.php?topic=14088.new#new
    23 Май 2018, 23:11:34
  • Татьяна Татьяна: Здравствуйте, схемы стамбул в оригинале от теи гувернер случайно нет?
    22 Май 2018, 21:40:53

Рейтинг темы:
  • Текущий рейтинг 2.00/5

Автор Тема: Настраиваемся на позитиФФ!  (Прочитано 12291 раз)

Описание:

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Хелена

  • Гость
Настраиваемся на позитиФФ!
« : 04 Март 2009, 21:32:28 »
Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Оффлайн Alena

  • Администратор
  • *****
  • СПАСИБО:
  • - Вы поблагодарили: 540
  • - Вас поблагодарили: 1161
  • Сообщений: 5351
  • Репутация +918/-0
  • Пол: Женский
  • Хозяйка сайта
  • Награды За участие в совместном проекте "Три ниточки - подружки". За участие в конкурсе "Новогодняя маленькая радость" За добросовестное участие в игре "Раунд Робин". За победу над долгостроями в игре "Второе дыхание" За участие в совместном проекте , посвященному монохромной вышивке. За участие в игре "Авантюра" За участие в игре "Авантюра"
Настраиваемся на позитиФФ!
« Ответ #1 : 04 Март 2009, 21:44:39 »
Хелена, :xaxa
«Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.»
Всякий раз повышай другому репутацию, когда говоришь "спасибо".

Evgeniyaa

  • Гость
Настраиваемся на позитиФФ!
« Ответ #2 : 05 Март 2009, 11:51:55 »
:cool :laugh:

Хелена

  • Гость
Настраиваемся на позитиФФ!
« Ответ #3 : 06 Март 2009, 13:41:36 »
Записи в школьных дневниках и журналах, высказывания родителей на собраниях. Все самое лучшее!

/А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)
/Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись в школьном дневнике)
/Без разрешения учителя повесился на брусьях. (Запись в школьном дневнике)
/Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя. (Запись в школьном дневнике)
/В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании)
/Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести. (Запись в школьном дневнике)
/Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. (Запись в школьном дневнике)
/Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике)
/Забыл принести анализ кала. (Запись в школьном дневнике)
/Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)
/Испортил девочке обложку. (Запись в школьном дневнике)
/Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)
/Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)
/Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике)
/Любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней везде рядышком и бояться подержать за мягкие места. (Из объяснения ученика)
/Мешал однокласснице слезать с козла. (Запись в школьном дневнике)
/На перемене Андрей ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу. (Запись в школьном дневнике)
/На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала)
/Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (Запись в школьном дневнике)
/Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления)
/Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (Запись в школьном дневнике)
/Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике)
/Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.
/кажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (Запись в школьном дневнике)
/Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете)
/Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете)
/Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (Из жалобы)
/Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (Запись в школьном дневнике)
/Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)
/Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на уроке физкультуры)
/NEW! 27/03/2003
Бегал на уроке физкультуры! (Запись в школьном дневнике)
/Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном дневнике)
/Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике)
/Выл на уроке. (Запись в школьном дневнике)
/Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)
/Дергал за косички учеников начальных классов. (Запись в школьном дневнике)
/Огрызался вместе с учителем. (Запись в школьном дневнике)
/Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. (Запись в школьном дневнике)
/Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике)
/Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! (Запись в школьном дневнике)

Странный зверь

  • Гость
Настраиваемся на позитиФФ!
« Ответ #4 : 06 Март 2009, 21:11:12 »
:xaxa :xaxa :xaxa :cool

Хелена

  • Гость
Настраиваемся на позитиФФ!
« Ответ #5 : 11 Март 2009, 12:37:27 »
Надписи,указатели, вывески

Помойка взорвана злоумышменниками.
Мусор просим выносить в соседний двор.
Администрация
*
Действующий подъезд. Машины не ставить!
Штраф-лопатой по стеклу.
*
Объявление на вокзале:
\\\"Студенты, желающие увидеть мир, приглашаются контролерами па пригородные электрички\\\"
*
Инструкция от спортивного тренажера:
\\\"Пальцы обеих рук должны быть плотно сжаты в локтях\\\"
*
Фрагменты из переводной инструкции к газонокосилке:
...перед кошением, траву промыть шампунем...
...Уберите из зарослей крупный рогатый скот...
Не направлять работающую газонокосилку на живых людей во избежании наматывания отдельных частей тела на подвижные части электроприбора\\\"

Тяжело в лечении-Легко в гробу!

В кабинете у врача.Заходит его помощница и спрашивает:\\\"Доктор, к вам сюда пациент по нужде не заходил?\\\"
*
Объявление в терапевтическом отделении больницы:
\\\"Всех тяжелобольных закапывать с семи до девяти утра\\\"
Господа врачи-это садизм!
*
Памятка для пациентов на двери рентгеновского отделения:
\\\"Уважаемые господа, заранее высуньте язык и покажите лаборанту внутренности\\\"
*
В другой поликлинеке в такомже отделении6
\\\"Сегодня делаем переломы ног\\\"
*
Запись в испории болезни:
\\\"Повышенная волосатость,Не смогла прослушать бронхи\\\"
*
В коридоре одной из районных поликлиник на двери:
\\\"Это шкаф. Кабинет физиотерапии дальше\\\"
*
Запись в приемном отделении больницы:
\\\"Больной поступил в бессознательном состоянии. С планом эвакуации в случае пожара ознакомлен\\\"

Михаил Задорнов  изд.Эксмо 2006  \\\"Задорнов энд Ко\\\"

Хелена

  • Гость
Настраиваемся на позитиФФ!
« Ответ #6 : 18 Март 2009, 16:26:31 »
Любовь.
 Когда к Богу явился мужчина и заявил, что ему скучно, Бог задумался: \\\"Из чего бы сделать женщину?\\\" Ведь весь человеческий материал он уже потратил на сотворение мужчины.
После короткого раздумья Богу взял несколько лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котенка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, жгучий жар огня, хрупкость льда, трепет лани, сладость меда, притягательную силу магнита. Затем для предупреждения приторности Бог добавил холодное мерцание звезд, непостоянство ветра, слезоточивость облака, хитрость лисицы, трусливость зайца, ревность тигрицы, мстительность осы, дурман опиума, беспощадность стихии, приспособляемость хамелеона, упрямство осла и блудливость кошки. Все это Бог тщательно перемешал, оформил фигуру, вдохнул жизнь - и получилась ЖЕНЩИНА.
Эту женщину Бог передал мужчине, сказав: \\\"Бери ее такой, какая она есть, и не пытайся переделать, ибо из этого ничего не получится. Блаженствуй с ней всю жизнь и мучайся до самой смерти!

Хелена

  • Гость
Настраиваемся на позитиФФ!
« Ответ #7 : 20 Март 2009, 09:00:43 »
Дневник вышивальщицы
Понедельник: Нет денег.
Вторник: Нет денег.
Среда: Нет денег. Совсем. Ужас!
Четверг: Дали зарплату.
Пятница: Зашла в магазин рукоделия.
Суббота: Еще раз заглянула в магазин рукоделия.
Воскресенье: Нет денег.


Законы Мёрфи для вышивки
http://www.krestom.ru/humor/murphy.html

Странный зверь

  • Гость
Настраиваемся на позитиФФ!
« Ответ #8 : 21 Март 2009, 14:18:57 »
Инструкция для мужчин - основные неисправности женщин и способы их устранения
Неисправность/Способ устранения

Проблема:
Отказывается ходить по магазинам, готовить, стирать.... Корм требует регулярно.
Рецепт:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Проблема:
Бесконечно говорит и говорит по телефону.
Рецепт:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно
влияет на цвет лица.

Проблема:
Постоянно устраивает сцены ревности.
Рецепт:
1)Попытайтесь снять напряжение шуткой: \\\"Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!\\\"
2)Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и \\\"по секрету\\\" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Проблема:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Рецепт:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью.
Это способно привести в чувство любую женщину.
В противном случае - вы раздевали манекен.

Проблема: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Рецепт:
Подарите ей букетик цветов,отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Проблема:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Рецепт:
Поздравляем! Вам досталась женщина будущего - перспективная разработка!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация,профилактика на курортах,недопущение перегрузок, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас

Странный зверь

  • Гость
Настраиваемся на позитиФФ!
« Ответ #9 : 21 Март 2009, 14:19:34 »
Доpогая служба поддержки!
 В пpошлом году я произвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.  Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся!
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Hо вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, которая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию  пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаниченна память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением, Служба поддеpжки

Странный зверь

  • Гость
Настраиваемся на позитиФФ!
« Ответ #10 : 21 Март 2009, 14:20:13 »
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Странный зверь

  • Гость
Настраиваемся на позитиФФ!
« Ответ #11 : 21 Март 2009, 14:20:43 »
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

Странный зверь

  • Гость
Настраиваемся на позитиФФ!
« Ответ #12 : 21 Март 2009, 14:26:29 »
ДНЕВНИК МУЖА ХУДЕЮЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ...
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении \\\"лёжа\\\" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю \\\"могло бы\\\", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: \\\"Тебя что, жена не кормит?!\\\". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. \\\"Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?\\\" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. \\\"Сантиметры такие маленькие, а ты большая…\\\"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: \\\"Я сыт!\\\" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… \\\"Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…\\\" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал \\\"Спасибо, мама\\\". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала \\\"дорогая, ты похудела\\\".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А \\\"эталонные\\\" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Хелена

  • Гость
Настраиваемся на позитиФФ!
« Ответ #13 : 26 Март 2009, 20:24:56 »
Странный зверь это просто здорово!!! :wow Хорошо поднимет настроение.:xaxa

Ириночка

  • Гость
Настраиваемся на позитиФФ!
« Ответ #14 : 22 Апрель 2009, 15:31:49 »
ха-ха, да уж,замечательная тёща    lala